悲しいKiss

2月3日・・・朝の出勤途中におかま掘られた・・・・
3台の玉突き。
私、先頭。
なんか2年に1度はぶつけられてる気がする。

0:100だからいいんだけどさ、いいんだけどさ。
色々面倒くさい。

修理とかさ、念の為の検査とかさ、色々。
ぶつかってきたのも、悪い人じゃなさそうだったので、助かったけど。

私の入っているソニー損保・・・・等級あがらず、人身傷害の部分で、一回通院しただけでも
1万円のお見舞い金がおりるんだって。
なんか最近、保険のお世話になってばっかだなー。

先月10日受けた子宮内膜ポリープ術に対するソウハ術の給付金がおりました。
ソウハ術は対象外だったので、微妙だったのですが、無事にしかも20倍の
10万円の給付金＋日帰り入院の5000円がおりました。

アフラックとあわせて21万円なので、結構いい額になりました。
保険に入っていてよかった・・・・

多分、私の場合は何度も繰り返すようなので。

一応、ご報告まで。

1月10日受けた「子宮内膜ポリープ切除術」に対する、入院＆手術給付金がおりました。
やはり支払い、早いなー。
保険会社は「アフラック」です。

手術の方は、給付倍率の20倍だったので、5000円×20＝10万円
と日帰り手術の給付金が5000円で、請求してから第4営業日には、口座に振り込まれておりました。


一方、コープ共済の方は子宮内膜ポリープは対象になっているのですが、術式が内膜ソウハ術は
対象外なので微妙だったのですが、
アフラックの診断書のコピーでも可能だったので、だめもとで請求していますが今のところ音沙汰なしです。

認めてもらえるとすっごい助かるんだけどなー。

と言うか、もしかしたら私の体質上3年に1度は繰り返しちゃうかもと先生に言われているので
あんな痛い思いするんだから、ぜひ是非対象として欲しいですね。
人口中絶手術じゃないんだしサ。

久しぶりすぎる更新。

自分の経験が少しでも誰かの役に立てればと。
前の「子宮粘膜下筋腫」のアクセスがものすごいので～。

子宮粘膜下筋腫の手術を受けてから3年。
彼氏とのセックス時に、毎回出血するようになり・・・・・放置していたら、またまた1ヶ月に3回位生理状態。
再発する可能性も前に言われていたので、いつもの病院へ行ったのが3ヶ月前。

エコーで診てもらったらやっぱり何かがある・・・との事。
経過観察を1ヶ月続けてきたけど・・・・・・生理痛も酷くなり、生理もすっきり終わらなくなったので
先生と相談の上、手術を受ける事に。

なんだかな～・・・・と思ったけど、丁度3年前に入院保険を追加加入していたのを思い出し
もしかして、給付金もらえたらお小遣いになる？といい方向に考えをシフト。

でもしくじったなーと思ったのは、今、掛けているガン保険が10年更新タイプなので、今回の手術を受ける前に
終身でどこか別の所に加入しておかなければならなかった。。。。
大きなミス。
今回手術を受けた事でおそらく3年～5年は、新たな保険に加入できないゾっと。あたし。

し・か・も
私が今回受けたのは、「子宮内掻爬術」だった
手術コードで言うと「K861」

保険会社によっては給付金おりないかもなんだって・・・・

アフラックの一生一緒の保険Ｅｖｅｒは20倍でおりるような事をサポセンで確認したんだけど、コープ共済のあいぷらすは、「子宮内掻爬術」は対象外になっている模様。
でも、アフラックの診断書のコピーを送付することで、確認して下さる模様。
おりますように～

話はそれますが、私は入院保険はアフラックの一社のみだったので、前回の手術時は、総合計すると
プラスマイナス０だったのと、ガン保険未加入だったので改めていろんな保険会社で加入できないか
検討した結果、一社だけ引き受けてくれました。
私の希望は、掛け捨てでいいので月額3,000円以内でできれば入院保険もついている物。
この条件を満たしてくれたのが、コープ共済の「あいぷらす」でした

但し、前回の手術から3年間は子宮は不担保だけどねー。
ちなみに申し込みから3年なので・・・・・これから検討している方は、手術直後一日でも早くに加入しておいた方が、後々の為かも。

ま、今回私の場合は、手術給付金がおりるかは微妙なラインだけど

で、今回の出費

●術前検査費用
・診察代690円
・検査16640円
・保険適用外（1300円）←多分、血液検査？　　
合計自己負担　6500円


●子宮内掻爬術
・投薬　1460円
・注射210円
・検査12900円
・手術14380円
・入院料20110円　　　
・処置1090円（保険適用外）
・検査800円（保険適用外）
合計自己負担額　16610円


入院料入っていますが、日帰りです。
2万も取るなら入院した方が楽な気もするけど、相部屋とかどうかなー・・・・。
翌日も朝から通院だし。
ま、でも家の方がゆっくり眠れるか。
日帰りでも入院給付金1万入れば文句言わないけどねｗ


さて。。。お金の話はここまでとして・・・・・
手術の感想・・・・・・死ぬかと思ったｗ

朝病院でラミナリアって棒をアソコに突っ込まれるのですが、結構痛いらしいのですが、私はそこは
大丈夫でした（ゆるいのか？ｗ）
隣の人はだいぶ痛がってましたが・・・・。

で、昼過ぎの手術時間まで個室で休養。寝てしまいそうだった。
手術1時間前位から点滴。
これまた、痛さ度110点。
もともと血管が細く、前の手術でも血管が見つからなくて1時間半も探されるという大変な目にあったトラウマが。
今回はすんなりと・・・・はいかなかった。
ってかへたくそやん！！！痛いって言ってるのに、刺してから針の方向何度も変えるから、その度にちびりそうに痛いし。
でもって、点滴慣れしている私だから、液漏れしている感覚わかるから何度も訴えてるのに、血液に入ってますからって言われるも、もう過去最高な位、青くなって可哀想な感じ＆痛かったんだろうなって感じ500％位出てます。

そして何より、麻酔が効かなくて、やばかった。
先生に「痛い！痛い！！麻酔効いていない！」って訴えましたけれど・・・・
追加してーって声が一瞬聞こえたと思ったらまた、もうそれはそれは激痛で。
「先生、まだ麻酔効いていない！目開けられる！！」って言ったのも覚えてます。

今まで３～４回、静脈麻酔受けていますが、これ程までに効かなかったのは初めてで最悪だった。
処置室に移されてからも、まさにのたうちまわる程の痛みで、ベッドの上で暴れまくり。
看護士さん2名に押さえつけてもらっていました。
そうしないと、自然に頭をぶんぶん振り回し、お腹が痛くて足とかもう、着ているものとか点滴している
針とかも関係なく暴れまくりでした。そうしようと思ったわけじゃないのですが。

意識があり普通に看護士さんと会話が成立するのですが、今まで味わった事のない痛み。
前も｢成人『男性』マックス」量を麻酔で使ったと言われたし、確かに睡眠薬とか半端なく効き辛いので
こんな静脈麻酔なんか、多分体が屁とも思わなかったんだろうな～・・・・・。

痛み止めの座薬が効くまで10分程度だから・・・って言われたけど、その前に死ぬって思ったｗ
看護士さんが手を握ってくれたけど、多分折れそうな位、握り返してた。
ごめん！
多分私の悲鳴とかあり得ない感じで響いてたかも。気付いたら看護士さん3人体勢。
看護士さんも焦っている様子がわかったし。

でも本当に10分位したらあっというまに痛みが消えた。ホント不思議。
その後、大好きな先生が回診に来て下さり、手術結果を知らせて下さった。
5分程で終わる予定が40分かかったって・・・・
思ってたより大変だったよーって。
「麻酔はマックスにしてるのあんた、痛い言うしなぁー。先生忙しいのにありがとうとか、先生スゴイ！って褒められたり色々言うてたわ」と笑顔で
言われた。
・・・・ハイ、全部覚えてますｗ

「ありゃー、こりゃー思ったより、癒着が酷いな。こりゃ大変や」って声も聞こえてましたけどね・・。

後で明細見たらロヒプノールも打たれてた。手術室に入る前に注射一本打たれたなー。そう言えば。
あたし、あれ効かないｗ

当然、麻酔も覚め覚めなので痛みが消えたらさっさと着替え。
・・・・ってか、出血していておパンティだけでなくシーツまでも汚してしまってるし。

あんなに痛くて大変な手術なのに、費用が16000円って、なんだか割りにあわん。
安いにこしたことないけど、数日入院して受けた子宮粘膜下筋腫の方が全然楽でした。
出血は数日続いて、生理も普通にくるそうです。

駅まで近かったので、電車＆タクシーで帰宅。
自分へのご褒美に、ケーキ買ってきた

今年は、子作りでもするかね


追記
用意するものは、サニタリーショーツをナプキンでしたが
私はナプキン普通用を3つ用意したのですが、今回私の様に、漏れる可能性もあるので
できればサニタリーショーツ2枚と大きめのナプキンを4～5枚用意した方がよかったかも。

毎年人間ドックを受けているんだけれど・・・・
今年もやっぱりエラー出ちゃった

なんだよ、脾臓胞って・・・・
結構珍しいらしい。
診てもらうお医者さんによって言い方がバラバラで・・・・
私の場合は、「脾臓が腫れている」と言っても当たっているし、「水疱みたいなのができている」と言ってもアタリらしい。
検査でひっかかるまで、脾臓の役割なんて事すら知らなかったんだけどね。

でも、だいぶ腫れている模様で・・・・
あんまり腫れが酷くなると骨に食い込んで臓器が痛くなるらしい。
その場合は、脾臓摘出手術を受けないとダメみたい。
私の場合は、現在は通常の1.5倍超えの模様。
摘出しても生きていけるそうだけど、免疫力が下がるらしい。

そして、胆嚢にもポリープがあったんだけど、今年は単体⇒複数に書き換えられてしまった。
いずれも予防しようにもできないんだよねー。
1ｃｍ以上になると癌化しやすい模様。

去年はリウマチの項目に引っかかったｗ
けど、多分何かの『はずみ』かと思い放置。案の定、今年はそれスルー。
でも今度は、「すい臓」の数値エラー。免疫力の数値もエラー。

こんな人間ドック受けて、全て健康な人が信じられない！
血液に関しては、筋腫を取ってから貧血も治りエラーはないんだけどね。
しかも私の場合は、努力して治るもんじゃないので厄介だわ。

いつか私も必ず死ぬんだけど、一体どういう風に死ぬのかな。
周りの評価はポジティブ＆前向き代表な私だけど、実はネガティブもいいところで・・・・特に自己評価が低くて、自分に冷たいかも。
いつも電気を消して、ベッドにもぐり、考える事は、
「どうして生まれてきてしまったんだろう。」
「何のために生きているのか、さっぱりわからない」
「人生ずっとトンネルの中にいるみたい」
「このまま死んだ方が、呆気なくて人生楽しかったと思えるかもしれない」
そんな事ばーっかり。

周りの人は、「いつかいい事がやってくると思って頑張ってる」なんていうけど、ホントにそんな事思えるのかな？
自慢じゃないけど・・・・一度もそんな事考えた事ないかも。
どうやったらどん底に落ちないか、障害物をうまく避けれて普通の人並みに歩けるか・・・とかそんな事ばかり。
いつもあと一歩の所で、変な力が動いて奈落に突き落とされる。
誰が悪いわけでもなく、私の力が及ばずとかそんなんじゃなくて、あともう一歩の所で変な力が動いて
必ず足をひっぱられる。
突然の舞い降りてきた幸せなんかは、私の場合は、不幸の裏返し。
よっぽど注意していないと簡単に足元すくわれて、落ちぶれる。

例えば、一目惚れに近い人と付き合う事になって3日目にその彼氏が突然、転勤食らったり、
例えば、副支社長からじきじきに声がかかり、社員にしてくれるって言われていたのに、その手続き調査している最中に、その副支社長の身内に不幸ごとが起こり、数日以内に早期定年退職に追い込まれたり・・・・
そればかりでなく同時期に可愛がってもらっていた部長までもが、干されたり・・・・
こんな事挙げたらキリがないし、私のことを良く知っている知人や友人は、その「流れの悪さ」を不気味がったりするし、「星の元」ってあるのかもしれないとも言われる。
だから、私は多くを望むのではなく、「転ばないように歩く」事に細心の注意が必要なのかも。

時折、私とは真逆の・・・・・何やってもタイミングよくトントンと歩いてあがる人がいる。
私が足元を固めて固めて歩んでる一歩を、二段飛ばし位の勢いで、ささっと上がる人。
心配しすぎなのか・・・とその人をまねて、全く同じやり方で全く同じ力加減で二段飛ばししてみたら
私は、ありもしない石にひっかかって倒れて、骨折してしまうタイプ。
若い頃は、イチイチ腹が立っていた。
なぜ同じ事をしてもうまくいかないのか？
私の何が悪いのか・・・・・

でも最近は、そんな風なことも受け入れて「自分の人生」と思えるようになってきた。
どうやら私も年を取ってしまったようだ。
このままのペースで歩き続けると、やっぱりとても幸せとは程遠いところにゴールはありそうだけども、
それが見えきっているからこと、何の期待もせずに歩いていけるのかもしれないな～。
でも自分自身の為の「生活」って限界がありそうな気もする。

とりあえず、そのシワすらも色気が感じられるような女になりたいと思う。
仕草や、立ち居振る舞いなんかで女は大きく変われるハズ。
有難い事に、年に何度かは「女性くささ」を褒められる。
同性から見ても、私は女っぽいらしい。
なので、色気が感じられる女と、全く別方向にいるわけでもなさげ。
美人・不美人ではなく、色っぽい女になりたい。
できれば近日中に髪をばっさりいっちゃいますかね～


今年のクリスマス・イブ
初雪だった。誰も気付かない程度の雪だったけど。
見られた事に感謝

・・・って書いても9月に買ったんだけどね。
ヤフーショッピングでポイント祭りの日にね。
104800円からの23倍のポイントがついて、エコポイントとかあわせると実質59000円程でＷ録画できるハードディスク付きのプラズマテレビが買えちゃった
正直、テレビはあまり見ないし興味なかったんだけど、買うなら映画が好きなので絶対プラズマって決めてたんだけど、コレ買ってから暇さえあればテレビ見てる。

本当に画面が綺麗で、録画も簡単にできて楽しい～

ネットで購入したので、設置が心配だったけど、一人でも余裕でできた
ダメだったらお友達に来て手伝ってもらう予定だったんだけど、呆気なくｗ

古いテレビはどうしようか悩んだけど、調べてみたら簡単にリサイクルに出せることが判明。
自分の古いテレビのメーカーとサイズとを調べて、郵便局に行きリサイクル券をお願いし、代金を支払うともらえる用紙（確か2700円位だった気が・・・）を持って引き取り所にテレビ持ち込み。
自分も場合は極近所にあったので、余裕。
引き取り場に行くと何も言わないまま、係りのおじさんが車からテレビを引きずりおろすように出してくれて
呆気なく完了。
これで、リサイクルポイント3000円戻ってくるだなんて余裕すぎるｗ

久しぶりに大きな買い物したけど、このテレビに関してはマジで買ってよかった。
時期も間違いなく底値だったし、エコポイントも満額だったしねー。

でもちょっと不気味だったのは、ネットからの購入を迷っていたら・・・・そのタイミングで古いテレビから初めての異音が・・・・。
そうそのタイミングでぶっ壊れて、買わざるを得ない状況に変化。
何かね。。。誰かに見られてる感じすらした位。
『今、買いなさい！』って。

でもそれが大正解で、私が購入した数日後にエコポイント半減が発表され、そのあおりで在庫は品薄となり、結果かなりの値上がり・・・・
9月決算時期で、一番いい時期に買えた
多分、私の買い物の神様が確実に味方してくれていたハズ

でないとこんなミラクル滅多におこらないしね。

しかも、ネットから購入時の最後にクリックする「購入するボタン」をカチっとクリックした途端に、古いテレビから異音が消えて正常に戻ったしね（笑
絶対誰かいたハズ


今は、テレビでゲットしたポイントでホームシアターセットを購入し、映画と音楽三昧。
好きなアーティストのＤＶＤを借りて観るんだけど、マジでコンサートホールにいるみたいな雰囲気味わえる

幸せすぎる

と言っている間にクリスマスだ。
メリークリスマス
明日は、ワンピース着て出勤しようっと

またヘルペスが唇にできてしまい、知人の紹介で皮膚科へ。
街の皮膚科っぽい所なんだけど、壁に色々美肌に関する情報が記載されてあり
ついでに先生に、目の下のちりめん皺が気になる旨を告げると、呆気ない程簡単に「トレチノイン」を処方してもらえた（笑
但し、医学的には何の説明もないまま
使い方とかもほぼ説明もなく・・・・
そのついでに、シミも気になる・・・と告げると、案の定ハイドロキノンも呆気なく処方。
常盤薬品のパンフレットをもらって使い方はそこに書いてあるからと言われたんだけど、あまりにも不安だったので、自宅に帰りネットで研究。

ふむふむ。
２～３日で皮がむけるのね。赤くなるのね。ってか目の周りや唇の周りは避けるようにの記載が多い。
酷くなると口を開けるのもしんどい程、皮剥けが激しいそう。

色んなサイトを読み編み出した方法
・洗顔料は、ＡＨＡなど角質除去成分が入っているもので、泡立てられて優しく洗えるモノ
・皮剥けしている間は、様子を見ながらピーリングのジェルも追加
・化粧水はノンアルコールで、必ずビタミンＣ誘導体と記載があるものを使用（美白効果を高める為に重要）
・乳化剤は効果を下げてしまうので、乳液やクリーム等は治療中は使用しない
・時期は、紫外線が少ない冬が一番イイ（但し、日焼け止めは絶対必須）

順番は
洗顔後　→　ビタミンＣ誘導体の表記がある化粧水で軽くパッティング　→　トレチノイン　→　ハイドロキノン

これを朝と夜。
朝はその後、ＳＰＦ35の日焼け止めをし、その上にルースパウダーをささっと塗って完了。
日焼け止めも、化粧品もノンケミカル推奨なので、私は赤みと皮剥けを隠す為、ほぼマスク装着。
アイメイクはしっかりやっておりましたけど、基本ノーファンデでした。

死ぬほど敏感肌なので、今回のチャレンジは周囲の猛反対をくらったけど、
「いってまえー的」な男前性格で、顔に全塗り。
しかも、普通は目と唇の周囲は避けないとダメなようですが、目の下のちりめん皺が気になるで処方された
トレチノインですから、私はしっかり瞼をはじめ塗りたくりました(笑

予想に反して、反応は鈍く・・・・塗りだしてから1週間は、無反応に近かった。
ただ肌のハリはとってもいい気がしてた。
でも、皮が剥けない・・・・顔が赤くならない・・・・とても心配でした。
だって、稀に全く無反応な人がいるようでその場合は、治療を中止しないといけないと見かけたものですから。
通常は2～3日後に強く反応が出るはずだったのですが、私の場合は1週間を過ぎたあたりから、徐々に
皮が剥けてきました。
10日目が一番ピークで、その日はマスクをしていても顔が真っ赤になっているのがわかり
「相当熱がある」と皆に勘違いされ早退を薦められました(笑
本当に真っ赤です。りんご病位・・・・
その数日は、洗顔はなんとか耐えれても、化粧水を塗るのが本当に痛かった。
この痛さは、化粧品があっていなくて、ジリジリと焼けるような痛み。
通常は、ここでトレチノインだけでも少し中止し、肌が強くなるのを待つようです。
でもドＭな私は、待つことをせずますます闘争心に火がつき、塗りこみました（笑

痛さのピーク（特に目の周りが酷かった・・・）は2日程でした。
後で考えればやっぱり皮がめくれている上に、化粧水を塗るんだから当然痛いですよね。
酷く剥けている所程、痛いのも当然。

でもこの頃から、今まで肌の凹凸でアイシャドーやら、アイラインを塗るのが難しかったのに
驚く程スムーズに塗れるように。
そういえば、瞼の上がツルンってしてる！！！

2週間近く経った頃は、皮剥けも一旦落ち着いたので、一度会社にマスクをせずに行ったところ
周りに驚かれてしまいました。
「肌、めっちゃ綺麗になってる！！！！」と一目でわかる程激変していた模様です。
男性社員までも数人わざわざ見に来た程
自分でも明らか、肌の奥からぷりっと持ち上がった感じでつるんつるんで、「変わった」とは、薄々気付いていたのですが、周囲の反応がここまであるとは思っていなかったので、驚きです。

今まで美白やら、シワ対策に高い化粧品買っていたのは、一体なんだったんだろう？

シミは、まだ全部は消えていないですが、ほくろに近い一番濃いシミの中心に芯みたいなのが
浮いてきて、ある日ぽろんって取れました。驚き～！！
毛穴効果は薄い気がするけど・・・・肌ップリがあがっているので、恐らくメイクすれば全然隠せそう。
やっぱ一番はシワに効果がある気がします。
残念ながら一番気に目の下のちりめん皺は、そこまで改善されていないけど肌全体が水分を含んだ
パック後の肌みたいな感じです。

3ヶ月程塗り続けてみようと思います。
肌が落ち着いてきたので、そろそろ夜だけにしてもいいかなと思い始めています。

私は、この年末年始の休みがあるのでチャレンジしてみたけど・・・・
普通の女性にはなかなか、仕事しながらだと難しいかも。
本当に皮が剥けてくると、まじで汚いし、顔も真っ赤になるから、マスクなしでは絶対いてられない。
真夏に腕とかを日焼けして皮がボロボロ剥けてくるあんな感じの3割増し位な勢い。
私は何か言われたら「アトピー」って事で誤魔化そうとしたけどネ。

覚悟がない人には、やはりフォトを薦める。
ほぼ同じ効果が得られるそう。皮剥けもなく・・・・
でも、私は古い人間なのか、皮がぴろんってめくれるからこそ、この痛みがあるからこそ生まれ変われるような気がしましたですわよ。

って事で、来年に向けて生まれ変わろうと思います。
髪もばっさり切ってイメチェンしようと企み中。。。。


トレチノイン0.05%　　1500円
ハイドロキノン　　800円

誰かの参考になれば・・・・

昨年の秋、最愛の存在を亡くし、どん底にいた私。
生きるエネルギーを根こそぎ持っていかれたまま、自身も手術を受けた。
自分の体力が少しずつ戻ってきた頃に次は母への癌宣告。
しかも癌ステージⅢ。

母の事も大変だけれども・・・・やはり、一年近く経った今も、あの子がいない生活が苦しくてたまらない。
お線香を欠かさずあげるのだけれど、元気で幸せで天国でいておくれって毎晩祈るのだけれど
その思いは本当に届いているのだろうか？

平日は仕事で忙しさにまかせて忘れている心の痛みも金曜の夜にはズキンズキンとうずきだし
週末鬱。
毎週末号泣・・・・。
泣いたからといって少しも楽にはならないのにね。

この世から「大切な存在が消えた」って事実は、私の心を砂漠のように乾燥させ
何も感じなくなった。
周囲の人からも「前の悲壮感がなくなって、何か吹っ切れている感じがするね」って言われてる。
そうではない。
この世に何も大切な物がナイと言うのは、守るべき物がなく無防備で、ただ歩いている状態。
うまく言えないけれど、喜びとか、苛立ちとかそういうった類の感情が閉ざされた感じ。
普通に生活はできている。
けれど、「心が死んでいる状態」なんだと思う。
一日一日を昇華することのみに、神経集中して、寿命へのカウントダウンをはじめてしまっているのかもしれない。
もう何もないんだ。
欲しい物も、現実世界への執着なんかも何もない。
ただ生きなければ。
きちんと生きなければ、死んだときにあの子に会えない。
その為だけに生きている。


そんな状態なのに、今私には彼氏と呼ぶような人がいる。
無表情になった私の手をぐいっと引っ張った人だ。抵抗する気力もなかった。
好きなのかどうだか自分ではわからないが、私の気持ちがどうであれ関係ないと言ってくれている。
多分、とても大切にしてくれている。
強くなりすぎた私が淋しさを押しのけた所で感じるセックスは、純粋に気持ちいい。
私には、単なるセフレなのでは？と思うのに、彼は何度も何度も「俺って彼氏だよね？」と確認してくる。
「お前の事全部知りたいから、些細な事でも言ってくれると嬉しい」と言われるが
一番隠しているのは心かもしれない。


来週は母の手術だ。
母は頑張っている。
抗がん剤治療をすごく頑張っている。
彼女は強いと思う。
こんな時だから、家族だから・・・もっと沢山やらなければならないこと、話し合わなければならない事
沢山あるのに、やはりこんな時でも距離を感じる。
瞬時に距離は埋められないと改めて感じた。
もはや誰の責任でもない。仕方のないことだと思う。
ごめんね、かーさん。



生まれ変わった時に幸せになろうかと思う。

PTSDの症状がおさまらなくて、ここ二ヵ月程大変な思いをした。
目をつぶるとあの光景が浮かび上がり、眠れない日々・・・
息ができない
苦しい

でも生きなきゃ。なんとかして生きなきゃ・・・・

私が水商売から足を洗ったのは3年前。
正直、指名もガンガン取れてちょっとした売れっ子だった。オバサンなのに・・・。
引き抜きの声も何度もあがった。
別に美人じゃない。　でも何か水商売特有のオーラがあるそう。

最後のお店で出会った人がいる。
まさに私がもう今日でこのお店やめようと思ってた日に、初来店。
その人の席にはつかなかったけれど、私のモロ好み。
カッコイイ～・・・・　　けど、私には指名がついていてその人の席につけない。
指名客からデュエットのリクエストがあった。リクエストなのでおつきあい。

たまたま通路で、その素敵な彼とすれ違いざま彼がいきなり私の耳元で「さっきのデュエット乗り気じゃなかったね」（笑
って言われた。

・・・・・。

返す言葉もなく・・・・そのまま素通り。

そして、チェンジが係り、私が指名された。
久しぶりの一目惚れ状態で、何を話していいのかわからない。
ってか何も言えない。
覚えていない。
適当にお酒を作って飲んで作って飲んで････だんだん酔って来た私に彼が誘ってきた。
お店終わったら遊びに行こうよ。
なぜか断ってしまった。
なんとなくからかわれている気がして。
でも、次の行動は私自身も予想外。

彼の携帯を勝手に取り上げ、自分のアドレスと電話番号を打ち込んだ。
そしてさっきついていた女の子の番号は消去。
今から考えると、すっごい大胆。というか、よく許したな、相手。
人の携帯を見る趣味はない。（一度痛い目にあって以来ｗ）
でも、このまま店をやめると永遠に会えないって思ったら、行動に出てしまった。
「本当に会いたくなったら電話して」とだけ伝えた。

まさか絶対かかってこないとたかをくくってた。だって本当に素敵な人なんだもん。
私なんか相手してくれるわけない・・・と。

が、電話が鳴った。

でもその日は酔ってるってのもあるだろうから、本気にしなかった。
また日を改めてかけてきてってお願いした。

そしたら数日後に本当にかかってきた。

・・・・・マジかよ。
で、食事に誘われた。
沢山話をして、ますます好きになってしまった。本当にフェロモンにやられてしまった。
好き過ぎて、気が狂うかと思った。
でも彼は一ヵ月後に転勤が決まっていた。
何度か会って、お泊りもした。
「彼女だよね？」って聞いたら「そうだよ」って言ってくれた。
でも「好きだ」とは決して言ってくれなかった。
ただ一緒にいるだけで、本当にどきどきして緊張する相手だった。

3年後に戻ってくるけど、月イチ位ではこっちに帰ってくるからね。
って言ってたのに、彼が転勤の日「いってらっしゃい」メールを送ろうとしたらエラーで返って来た。
慌てて電話を入れたら、多分着信拒否。

・・・・・・ヤラレタ。

そして3年の月日が流れた。
最初は、失恋の痛みがものすごかったけど、「遊ばれちゃった感」がたっぷりだったので、
諦めるしかないし、素敵すぎるので仕方ないかーって思ってた。
でも一緒にいた頃、カーステから流れて来る曲を聴く度に、胸が切なくなって焚けど。

そして

夜中に私の携帯が鳴った。
彼からだった。
突然に。
あまりにも突然すぎて、わけがわからなくなって、誰だかわからないフリをしてみた。
「忘れたの？マジで。ひどいなー」
・・・・ってか、酷いのはどっち！！！
なんで急に電話してきたの？
したらダメだった？
こっちに戻って来てたよ。去年から・・・・
どうしてるかな？って思って電話した。食事に行こうよ！

ずっと断ってた。
もうコリゴリ。
今は、私は悲しみで体がハチキレソウで、痛くて辛くて毎日泣いてばかりなのに、もうこれ以上揺らさないで・・・って。
5日連続電話をかけて来た。
会いたいの？
なんで私なの？
なんで今頃？？
なんなの？？？？？
そのうちの4日は出なかった。

でも5日目の今日。出てしまった。
風邪ひいた・・・・って。
だから何なの？
今から薬持って行ってあげるよ。。。。。

はあ。。。。。つい流れで言ってしまった。
言ってた通り出張の帰りらしく、大きな荷物をかかえて彼登場。
相変わらずだ。
いくつになったのか知らないけれど、カッコイイ
オーラが違う。そんじょそこらのちんまい男とは全く違う。時代錯誤位の勢いの男堅気な人だ。
会うまで、胃が痛くナルほどドキった。
「感じ変わったね」って言われた。
お互い明日も朝から仕事なので、家まで送るついでに少し話した。

時の流れとか全く関係ないみたいで、何事もなかったかのように・・・・・・
「今後、食事行こうよ！」
でも来月中旬まで予定がいっぱいだけど・・・・って。
本当に全国を飛び回ってる人みたい。全部予定を聞かせてくれたけど、覚えきれない。

ところでどうして私に連絡してきたの？
「だめやった？生きてるかな？って思って・・・・」

あの頃は彼女が9人いたらしい。アハハハ・・・・・・今だから笑えるサ。
じゃ、今は何人？
ゼロ。忙しくてそんな暇ない！！だそう。

好きだなー・・・・・カッコイイなー・・・・でも一緒にいても絶対落ち着けないなー・・・・・。
頭の回転がすごくいいし、理詰めで話するのに、やってることめちゃくちゃ。
安定なんて絶対できないや。
狼みたいな人だ。

また縁があったら会うのかな。
好きな気持ちがぶり返しませんように。
いくらいいな・・・って思っても、やっぱり私はもう無理だ。
このブログをつけるにあたり、好きになった人の事でマジで懲りた。
男の人なんて絶対裏切るし、信用できないし、適当だし、いい加減だし、怖いし、だからイイ。
もう一人で穏やかな生活が送りたい。揺らぎたくない。
信用できない男よりも、信頼できる女友達の方が大切だ。


ここずっとレキソタンなしじゃ生きていけない程、今落ちてます。

3泊4日の子宮鏡下手術にかかった費用を書いておきます。
（費用に関して出ている所が本当にあまりないと思います）


診察　3050円
投薬　　510円
注射　5570円
処置　　860円
検査　6260円
手術　191640円　　←高いっすね　　開腹だと5万程度のハズ。
入院料　79560円　　←差額抜きの3泊4日分です
----------------------------
合計 287450円


私の場合、高額医療の申請を先にしていたので、上限80310円までの支払いで済みました。
そして食事に関しては一部負担金が一食につき260円だそうで×5食分で1300円

負担合計金額は　81610円　となります。


そして保険適用外の
注射　　160円
入院料　　32000円　　一泊8000円の個室でした（トイレ付）
※その他　9100円
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合計　　41260円

※その他の費用が気になったので、確認したところ胎盤のなんたら・・・手術の時に使う使い捨ての器具代だそうです。
よくわからんが、こんな費用は患者側としては想定外なので・・・・多目に見積もっておいた方がよさげですね。

それと、手術後にフリーパンティー520円をはかされていたので、この分の費用も徴収。
弾圧ソックス代や、パジャマみたいな手術着、貸しタオルが体に2，3枚挟まれていたけど、この分のレンタル費用は徴収されて
いませんでした。
ソックスは新品をはかせてもらい、確認後持ち帰えりましたが。
次回、開腹手術の時に必要になりそうです。

そうなんです・・・・まだ筋層内に4センチ程の筋腫が２～３個あるそうで、こちらは開腹でしか無理との事。
私の場合は貧血が酷いので、先にこちらを取りました。
でも筋層内のこれを取らないと、妊娠も無理みたいです。
・・・・ま、妊娠予定も全くゼロですがね。悠長な事を言っておられない年齢に達し、・・・・まぁ、多分一生子供を作る機会ないだろうなと
半分あきらめております。


結局、支払った費用は81610円＋41260円＋520円＝123390円　でした。

多分、生命保険が一泊5000円×4日＝20000円
手術給付金が　100000円　入ってくるので　少し赤字位で済みました。
（もしかしたら給付金は5万かも）
けど・・・思ったのは、やはり入院の時は一日10000円コースに入っていると個室代も出るのでちょうどいい感じですね。


今回の入院では個室に入っていたこともあり、対人関係に悩む事も特に不便さを感じる事もなかったです。
術後に、停電があるので電気が止まりますって言いに来た看護士が正直うざかったです。
どうでもいい世間話を織り交ぜながら私には関係のないフロアーや赤ちゃんのとこが止まったら大変だから・・・どういう風に
電気会社が対応したとか・・・・教えてくれるのですが、
意識朦朧＆お腹いてー！！状態で、作り笑顔も30秒限度な状態。
心の中で、頼むからはよ出ていってくれえ！！って思っちゃいました。ゴメンナサイ。でも無理・・・。

お見舞いに来ていただけるならば、術前か、少し落ち着いた時がありがたいですね。
あと、必需品リストの中に入ったいた急須は、持って行きませんでした。マグカップも出番なしです。
市販のペットボトルのポカリが一番、美味しかったです。

過ぎてみればあっと言う間の4日間でしたが、
命の現場で働く医師と看護士さんのありがたみをとても感じました。
私には絶対できない仕事です。
神秘的な赤ちゃんも沢山見れて、いい勉強になりました。