悲しいKiss

ここ数週間、休日の度に起き上がれなくなっている。
今週も例外なく・・・。
長い事、愛犬と公園にもお出掛けしていない。きっと相当ストレスためさせているなーってずっと気になっていた。

めまいが辛かったけど、ちょっと無理して夕方、久しぶりに公園へ。
数十ｍ歩くだけで心臓がパクパクする。
老いたワンコもそんな私見え呆れ顔。
泣いたらダメ、情けなく感じたらダメって思うのに、涙が止まらなかった。
こんな広い世界にいて、せっかく生まれたのに、全部を諦め、涙ばっかり流しているアタシ。
「なんで私だけ！！」って自分の悪い所を棚にあげ、周りの人と比べてばっかりいるアタシ。


水曜日、前日に1ヶ月以上ぶりに「明日会える？」ってメールが入ってた。
いいよって返事したものの・・・・
結局会えなかった。
海で1時間位待ってたけど、来ないから「仕事忙しいんだったらキャンセルでもいいよ」ってメールしたら
仕事がトラぶってるようで「でも君と後がないなら、今すぐにでも行く」ってメール受信。
「帰るね」って一言だけ返し、海を後にした。
何度も彼から着信あった。でも出なかった。
何て言えばいいのかわからなくなった。
トラブってるのは午後からわかりきってた事。
もっと早くにキャンセルできたハズ。
きっと彼の言い分は、キャンセルにはしたくなかったから、少しでも会いたかったから・・・・だと思う。
3月に彼は4月に入ったらもっと私と一緒にいる事を約束してくれた。
そして最低でも週1回のデートをすると約束してくれた。
それが出来ない時は、きちんと気持ちを伝える。電話もするって。
3週間まとめてのキスなんて絶対にしない・・・・ってキレイ事ばっかり並べてくれた。

そしてつい1週間前にも落ち込む私を見て「来週に時間作るから」「おまえを失いたくない。最大限の努力するから」って言ってくれてた。
仕事ならば仕方ない。
仕方ないよ。
でもね、もう1ヶ月もキスひとつしてないし、メールなんかも3週間ぶりだよね？
今回会えなかったとしても、今まで何度これがラストチャンスだよ！って伝えてきただろう。
その度にプライド捨てて、信じて、自分を捨てて、彼に会いに行っただろう。
電話に出なかったのは初めて。
もう一度信じてみようという気がしなかった。

私が悲しく辛かったのはあの日だけじゃなくて、あれからずっと悲しいわけで、癒されたわけでもなんでも
まさに今も、全然悲しみの最中なわけで・・・・そんなの全部ひっくるめて、わかっていて欲しかった。
あ、そうなの？じゃ、次いつする？って笑っていえる程、私の心は強くないです。
せめて「今日は無理だけど、○日に延期でもいい？」って言って欲しかった。
後がないってわかっているならば、海にいるって知っているならなぜ？
すぐに行ったけど、海にはいなかった・・・なんて私の責任にするメールなんて要らない。

座っている状態が最大限がんばっている私が出した答えは、
「会わない」だった。

バイバイ。
バイバイ。
好きだけど、バイバイ。